chtin

На улице опять дождь, ночь и свет фар проезжающих машин, отражающихся в окнах домов, стоящих вдоль дороги подобно обречённых на смерть через расстрел...Почему в голову приходят подобные мысли? Странно?, да нет, отнюдь не странно...Безобразно болит трапезиус, простреливает так, что на стену лезть хочется...OUZO облегчает состояние, а кофейные зёрна создают эффект "аля самбука" без подогрева, приятное согревающее вещество скользит по пищеводу, согревая все органы и ткани в окружении, описание топографического действия алкоголя...
Подходишь к окну, выключаешь свет и телевизор, чтобы ничего не отвлекало и смотришь на "жизнь" соседей в других окнах, в их мирах, многие смотрят телевизор, кто-то что-то ест на кухне, кто-то гладит бельё...люди живут,..многие из них пришли с работы, поужинали, отдыхают, чтобы завтрашний день вновь принял их а объятья своей новой серии ИХ жизни...
А я снова дома, я никого не виню...зачем?... это сугубо моя жизнь..мой мир...я дома ...и ведь никуда не хочется идти, хочется сесть, закрыть глаза и оказаться в темной комнате, без света и главное без звука...тишина вокруг...так этого хочется, и в этой темноте, заполненной тишиной, появляются сами собой мысли, мысли обретают звучание, они живут, как будто их кто-то произносит........ хотя иногда очень хочется визуального объекта, хочется какое-то окружение что ли...например, безумно хочется оказаться в центре Припяти, постоять, послушать и ничего не услышать, говорят там бешенная,сумашедшая, смертельная тишина. Мертвый город, мертвый мир...как и моя душа - как и я, я чувствую себя порой подобно этом городу - мёртвой - никого нет здесь, все уехали, бросили, покинули этот город в торопях, но он ещё помнит шаги людей, смех детей, заботы родителей, ход жизни....он помнит, но он пуст, а точнее опустошён, брошен...этот город живёт воспоминаниями, как и многие из нас, но ведь и в нем есть жизнь, там растет трава, кустарники, деревья, живут насекомые, пресмыкающиеся, кошки, собаки...город не умер окончательно, он ещё верит в возрождение, в новую жизнь, новое начало, но вот насколько это реально это вопрос, который он не хочет себе задавать....
Мир везде стремится жить и потому возраждается, пусть новыми видами возраждается, иными способами , но он стремится ЖИТЬ, а не существовать...
Наверное это означает сигнал и нам? И мне в том числе? Я очень хочу почувствовать эту силу жить, силу воспрять и пусть жить для кого-то! Пусть жить только иногда для себя, а во всех остальных случаях для других: детей, любимого, родителей, людей которых ты можеть спасти, которым ты можешь помочь, именно жить для всех них, именно стремиться ЖИТЬ, потому что сейчас я просто - СУЩЕСТВУЮ....

О чем вы мечтаете, нет скорее, какое ваше заветное желание в жизни? чего вы хотите в этой жизни больше всего?
Кто-то скажет – «я хочу любви», кто-то захочет денег, богатства, кто-то захочет славы, успеха... кто-то ещё захочет мира, благополучия, стабильности…а на самом деле каждый из нас хочет лишь одного – «счастья»…просто счастья….ведь для каждого из нас - счастье имеет разные значения, разные интерпритации, для одних – это любовь, любимый человек рядом, для других – это семья, дети, спокойствие, стабильность, для третьих – это деньги, богатство, а значит и успех, слава…это всего лишь фрагменты одного значения, все это – СЧАСТЬЕ! Просто бывают разные оттенки счастья и многие из нас воспринимают разные оттенки счастья, а некоторые мечтают испытать и поплавать в новых оттенках счастья…но не все это способны получить, скажем не все способны воспинимать разные оттенки счастья, способны воспринимать сугубо определённе его оттенки)
Мир он разный, и от нашего настроение он меняется, светится разными оттенками, оттенками серого когда нам плохо, оттенками синего когда нам грустно, оттенками ярких цветов когда нам приятно, когда мы влюблены, когда мы счастливы))) Но ведь и в слезах бывает счастье, так ведь и не всегда слёзы это оттенок голубово т.е. грустного, обидного, плохого, отнюдь…иногда слезы бывают цветными – и это тоже счастье, значит счастье тоже может иметь какой-то тон, цвет....

Холодный ветер, мокрый дождь,
Скользят года по лицам,
И знаю я - ты не придёшь!
Но будешь долго сниться...
Я буду видеть нас вдвоём,
Меня ты обнимаешь,
Глаза твои горят огнём
Ты ими обжегаешь...
Я буду помнить эти сны,
Когда в слезах проснувшись,
С тоскою глядя на часы,
В реальность окунувшись...
Воспоминанья подобрав,
Я выпиваю снова кофе.
И силы все в себе собрав,
Умру опять у изголовья...
Мой мир устроен на словах,
Делах, мечтах и лицах,
Любви и счастье, и друзьях.
В веках он будет длиться.
И даже, если я умру -
Он вновь из праха возродиться
.....уже увы, в чужих мне лицах...

Наступил новый день и новый этап, виток, да собственно как угодно это можно назвать, просто новое, а что это значит?
Новое - оно и пугает и в тоже время мы ждём от этого нового чего-то хорошего, интересного, важного и главное от нового мы ждём именно НОВЫХ впечатлений! 
К сожалению они не всегда положительные...ну собственно точно также и со мной, наступил новый день и моё знакомство с новым отделением, теперь уже с хирургическим уклоном, то о чём я мечтала напротяжении долгих многих месяцев, хотя эту специальность хирурги не особо ставят в ранг хирургических, но какая никакая, но хирургия...., думала я, надеясь, что хоть не будет глупых вопросов: ЗАЧЕМ тебе это, да  ПОЧЕМУ ты сида пришла и решила что это твоё, ..но...именно НО...мои желания и возможности как говориться не совпали)))
Ненавижу знакомится с новым коллективом, в котором уже все давно устоялось, это какбудто ты маленькая деталька пытаешься встроиться в мозаичное пано с уже сложенной композицией, а ты пытаешься примоститься именно в серединку, хотя в этом пано и с любого края ты не впишешься( 
У людей своя работа, и не просто работа, а её устройство, а тут приходит кто-то со стороны и говорит "научите меня, ну пожалуйста" .
А это людям вообще нужно? тратить своё время, искать тебе занятие, вводить в курс дела, процесс работы, когда механизм и без нового компонента на старых шарнирах исправно пашет...
Вот пришедший и становится, сами понимаете чем...мечешься в поисках работы...смешно, ведь я же у этих людей не денег в конце концов взаймы прошу...я же прошу работу, предлагаю помощь....обидно честно, аж до слёз...и главное учить то они нас, таких приходящих всё равно должны, но...и тут но!Самое интересное, что когда ты только приходишь, многие тобой интересуются, ну так утрированно интересуются конечно, деталями интересуются, спрашивают твоё имя, хотя для большей части этих людей через пять минут имя твоё стирается из памяти, как собственно и твоё присутствие, потом задают стандартный набор вопросов! -
1. Откуда ты!
2. Ординатр какого года!
3. В каких отделениях уже была!
4. Кем, а точнее чем вообще планируешь заниматься! и услышав ответ "хирургия", задаётся стандартный комлект состоящих из следующих вопросов:
5. А зачем тебе это нужно? А муж есть, а дети? А как ты себе это представляешь и надо всё это тебе?...
....ёлки...и почему эти вопросы любят задавать и ЖЕНЩИНЫ тоже? и ведь не одна женщина в хирургии работает, а их уйма и каждая этот вопрос задает...ну люди, я конечно всё понимаю, но ведь вы тоже женщины-хирурги! И сами работаете в хирургии, и главное довольны этим и дети и мужья есть и  вы я больше чем уверена думаете, что эта сфера - она именно ваша, это то, что вам нужно и пусть вы допускаете и иногда даже думаете, что это ошибка, но  почему то не бросаете эту деятельность, а остаётесь....и тут же сами признаёте, что работа, ваша работа приносит вам громадное удовольствие, ну так зачем и к чему мне ваши вопросы? и простите ваши мысли и думки...мне же не 15 и не 20 лет и я не зря наверное столько годков учусь, значит для себя я решила, а лишние чужие мысли, кроме как подпортить мне настроение ничего не сделают, не откроют мне новые города и страны...я таких нравоучений наслушалась...всё, так и хочется сказать ...Люди, стоп, перезагрузка и новый старт...
Ан нет , всё стабильно повторяется....сегодня от куратора услышала в свой адрес отличную фразу - "главная твоя задача это посмотреть как можно больше у нас в отделении"...и заметте,  "НЕ научится" и даже "НЕ узнать", а именно посмотреть и это не просто образное выражение "посмотреть" , а здесь посмотреть означает именно посмотреть...операции - посмотреть, процесс работы - посмотреть и т.д., но простите так никакая "глядека" не выдержит, сломается....(
...я уже стала забывать как многие инструменты вяглядят и называются,....читать теорию, не подстёгивая её практикой, - это бред...чистый бред....что делать...само всё не станет сказой, а выхода не вижу...против системы не попрёшь и "не встанешь пчёчом к плечу под которым дрогнет стена" , а в моём случае система...нет плечей под руками...
Кино и немцы....сегодня я просто не выдержала и ушла...надоело искать себе пристанища в отделении...тошнит от к.м.н.ов, д.м.н.ов и других менов....

Ничего не хочется....ничего.  Уснуть бы, да не получается, фильм какой-нибудь посмотреть, да как-то не хочется, книжку, да я их за это время столько перечитала, что аж тошнит, а медицинскую литературу и подавно не хочется читать....какой-то пофигизм к повышению квалификации и стремлениям...как быстро разлетаются мечты на крошечные осколки, сколько всего хотелось и  бам ничего уже не хочется...конечно это временно, меланхолия штука хорошая, но только когда она не затягивается на долгое время, страшно, когда она затянивается на всю жизнь...
Не люблю болеть....хотя иногда нужен отдых, но не такими же путями, так порой хочется просто посидеть дома, посмотреть  телевизор с его дурацкими программами или книжку почитать....а сейчас и дома вроде бы, да ничего не хочется....дурацкое какое-то состояние...
Отражение поездов 
                             в  полулунных проводах
Разноцветный блеск цветов 
                              тихий шопот в полуснах
Ты тихонечко ползёшь
                             сквозь проклятие огней                            
Ты наверное умрёшь,  
                             только мысли всё быстрей...
Одиноко за окном
                             тонет мокрая луна,
Умирает под зонтом,  
                             рассыпаясь тишина...
Ты уставилась в окно, 
                             проезжаешь города,
Только в мыслях всё одно,  
                              а на сердце пустота...

Наша фантазия очень интересная штука. Она рисует нам картины, сюжеты из прочитанных книг, журналов, даже прочитав какой-нибудь путеводитель пусть и с картинками - наша фантазия нарисует нам описанную страну всё равно иначе. И дай ты прочесть этот путеводитель двум людям, трём, да хоть десяти  - у всех представление о прочитанном  будет различным, возможно конечно совпадение элементов сюжетной линии восприятия, но совпадёт далеко не всё или элементы будут одинаковые, но в разных сюжетных линиях. У каждого человека фантазия своя и строится она на разных вещах, но впервую очередь - это конечно знания, полученные от всех наших органов чувств, восприятия - зрение, слух, обоняние и др. Базовым конечно считается - зрение! Но ведь слепые люди также способны рисовать образы, картинки! Хотя это спорно, и зависит от варианта слепоты, врожденная она или приобретённая. Но всё же! И вот, что ещё интересно, ведь часто бывает  так, что вспомнив какое-то место или эпизод из своей жизни, вспоминаешь и запах этого места или человека, или вкус, если в этот момент ты что-то пробовал, ел, пил и даже звуки, сопровождающие это событие всплывают безошибочно в памяти и ты их слышишь! Всё играет роль и по кирпичикам строит наше восприятие, память, а с ними и фантазию.
Но ведь бывает и такое, что ты видишь абсолютно новое место, вещь или находишся впервые в жизни в этой стране, а чувствуешь, что здесь уже был, что эту вещь уже видел и знаешь, что она должна быть именно на этой полке, а не на столе. У вас такое точно было! Да, я думаю, что и не раз! Что это? Почему это? Дежавю, так это называют. Что за элемент подсознания даёт нам знать и именно так воспринимать такие вещи, предполагать   и просто быть уверенным в их местоположении, значении и так далее...? Это остаётся тайной нашего подсознания и никто 100% объяснения этому дать не может....

Вы бы хотели жить в мире после смерти? Точнее  не так выразилась, вы бы хотели остаться в живых после какой-нибудь глобальной катастрофы, оборвавшей жизнь человека в том понимании какая она есть сейчас, например после ядерного взрыва, падения метеорита? Какой вы себе представляете эту "новую" жизнь? и можно ли это будет назвать жизнью, на что она станет похожей? на борьбу? на существование? интересно....страшно ли, спросите вы...нет, скорее пугающе, но стоит ли бояться того, чего пока нет, или наверное даже к чему бояться того, что неотвратимо, что рано или поздно произойдёт...как происходио с каждой цивилизацией...
Считается, что человек не подвержен законам Дарвина)...но мы сами можем сделать аппокалипсис, мы в конце концов сами себя же и убём, это факт!  И мы уже вступили на последний виток нашей цивилизационной лесницы развития! Итересно, как станет развиваться история после нашей кончины, мы деградируем или мы восстанем из пепла и построим более сильную, приспособленную к новым условиям рассу или мы из последних сил будет бороться и перебъём друг друга....что будет...что будет с нашими внуками...?

почему мне  так плохо.....хочу новый год, хочу какого-то праздника...так задолбало уныние...и главное это уныние ничем не снимается....и самое главное не спится...под утро засыпаешь кое как, а утром на работу, а как проснуться...и вот полностью разбитый, с помятым лицом и измученным телом топаёшь на улицу, спешишь на работу, приёзжаешь и первое что делаешь это выпиваешь чашку кофе, чтобы хоть как-то себя привести в человеческий вид...ну что за ерунда такая...когда унылые будни превратяться в радость, удовольствие от работы....хочу нормально работать....а не получается....(

Так хочется изменить мир и поверить, что всё, всё реально, что возможно даже невозможное! Так хочется одеть мир в розовые очки и быть уверенной, что впереди - только хорошее!
Но увы так не бывает....и всего нужно добиваться самостоятельно или с чей-нибудь помощью, обидно, всё в этом мире продаётся и все покупается, важно только правильно назвать цену...не хочу так....такое странное чувство и состояние, погода наверное навевает - ничего не хочется, не хочется просыпаться, вставать, идти на работу...не хочется думать, не хочется что-то решать, не хочется так сказать работать над собой....депрессия....или просто апатия, апатия завладела моей душой...да....
Хочется чтобы время остановилось и ничего не происходило, просто чтобы наступило некое успокоение или просто спокойствие, да душевное спокойствие и всё! Чтобы никто не звонил, не писал, чтобы мне не нужно было звонить, куда-то спешить, что-то сломя голову искать, читать, куда-то успевать..............не хочу.......

Пятница....) я так люблю пятницы, едиственное что меня огорчает, так это то, что так долго ожидаемые выходные так быстро проходят....обидно...
Можно долго сидеть уставившись в телевизор и даже не пытаться вникать в то, о чём этот ящик вещает, пить часами кофе или пиво, кому что ближе или приятнее....Можно пойти в кино или посмотреть какой-нибудь фильмец дома, лечь на диван в той позе которая вам приятна и удобна, одетым или голым - это неважно, всё на ваше усмотрение, главное - это должно быть "приятно", все остальное неважно! 
А можно погасить свет, зажечь свечи, включить приятную музыку для души так сказать, обнять любимого человека, закрыть глаза и жить......прелесть....да и ванна с пеной - это как раз для вечеров пятничных, разве нет?)
Живите люди, наслаждайтесь каждой минутой, секундой, мгновением этой быстротечной жизни....!